Otra vez, los bichitos me atacaban. Como un despertador oxidado, me echaron de mi cama. Tal vez nunca existieron, y algo más me llamaba a abandonar la comodidad del sueño, levantarme, prepararme un mate cocido con leche y enfrentar mis ojos, mis dedos y mi cerebro a un proceso de creación. ¿Creación, o expresión? ¿Expresión, o primero, búsqueda interna? Necesidad de ordenar. ¿Desde cuándo tanto orden? No sé, creo que algo me llama a refugiarme en la soledad de la noche, para ordenarme, tomar todos los libros caídos de mi estantería en la sacudida de fin de año, y ordenarlos según importancia (Obvio que no por orden alfabético ni autor). Creo que también sentí la necesitad de escribir en honor a ciertas personas que creo se alegrarían de verme crecer.
El otro día leí que una comunidad de indios en Australia no festeja el cumple años según la fecha de nacimiento, no le ven el sentido; sino que cada uno realiza una celebración cuando se siente más sabio, siente que ha aprendido algo. Me gustaría mandarles una invitación a este festejo, cibernético, pues creo que he crecido, enormemente. He encontrado aquel lugar en el cual quiero vivir por siempre (si es que creyera en el “para siempre”), y lo curioso es que no tiene una calle con numeración, no tiene código postal, no tiene cerradura, creo que he encontrado, el paraíso. Y lo encontré sin buscarlo, y se resume con mucha simpleza, y naturalidad. No es un lugar forzado, ni si quiera lo decoré yo. Es un lugar en el que se vive en presente, porque sí.
Me di cuenta que hay muchas personas que disfrutan de verme crecer, por eso quiero invitarlas a mi celebración, sin torta, sin sándwiches, sin velitas (con sahumerios), sin vino. Pero con esencia, esencia de que sepan esto que me pasa, que he crecido. Y encontré en la vida, esos pequeños momentos que te llevan a la felicidad. Encontré de dónde salen todos los libros de auto ayuda (y ahora los veo y me río) y encontré lo que sienten los existencialistas, los expresionistas y los depresivos (y admiro su capacidad de poner en palabras, tales sentimientos). La felicidad es expansiva, todos somos mejores personas cuando somos felices, nuestras alegrías crecen y hacemos crecer la de los demás, pero, ¿Por qué la tristeza está tan mal vista? Siendo que es un espacio tan cerrado, tan propio, tan existencial, tan propenso al auto conocimiento, al desarrollo de uno mismo. El muro que todos tenemos que saltar, para que, una vez traspirados y sucios, las flores del jardín escondido huelan como lo hacen. Creo que quien puede amigarse con sus tristezas y su soledad, es un genio.
Y al fin, el equilibrio… Algunos luchamos toda la vida por poder ser. Y descubrí que puedo hacer cualquier cosa menos reprimirme, lo aprendí viajando. Algo que lo siento, debo hacerlo, sino mi alma, se pudre, repentinamente, o de a poco. No es un camino fácil el de seguir al corazón, puede ser egoísta, controversial, rebelde; muchas veces es ir contra las reglas, no las leyes, sino las reglas, impuestas por el “qué dirán”, por tradiciones sin sentido, por idiotas que inventaron idioteces para mantener personas dormidas, dominadas. Ir contra ello sin esconderlo, wow, es todo un viaje! Viaje contra madres, tías, abuelas, chusmas, retrogradas, etc. Te lleva igual, a entender, entender al diferente, y no sentirte ni más ni menos persona, simplemente entender que nunca se van a entender, que los separa un abismo. Que el río que separa sus costas es tan caudaloso, tan profundo, tan ancho, que intentar cruzarlo sería un suicidio, un sin sentido, para ambos, pues no hay puentes. Entonces te ríes y entiendes que “nadie puede dar una respuesta, ni decir que puerta hay que tocar, solo se trata de vivir”. Ya no luchas por querer ser entendido, ya simplemente sos. Y eso te ayuda a aceptar.
Ya no busco, busco, verdades. Las verdades simplemente me encuentran, se me presentan en un remolino de cambios. Pues mi vida, es cambio, permanente. Me pedían que cuente de mi viaje, cómo la pasé, por dónde anduve. Algunos se impacientaron por que no tenía qué contar. Pues todo, quedó impreso a mi corazón, y se codificó en un lenguaje al cual aún no le puedo poner palabras, “tendrías que haber visto lo que yo vi”. Y acá, ¿Qué hicieron? Lo mismo de siempre me respondieron mis amigas, menos mal que me fui ¡!.
Si, sé que en mi casa en construcción, hay unos cuantos ladrillitos más. Que aquello que me parecía, que capas, que tal vez, pues ahora, es. Que aquello que creía que no necesitaba, pues no lo necesito. Se definen los gustos, las preferencias, las elecciones.
Un amigo contaba de cuántas cosas le había regalado su hermano, y uno le dice “Me encantaría...” “Sí sí, ya sé, tener un hermano cómo el mío “(lo interrumpe el alagado) “No”, le dice uno,” me encantaría ser como tu hermano”. Creo que todo se resume a eso.
Me di cuenta con los años (como dice cualquier abuela, casi como si ese descubrimiento fuera el oro de Potosí) que soy extremadamente sensible, que a veces siento que tengo una sensibilidad extra, casi como un sexto sentido. No es algo que me haga sentir más que nadie, sino que es extraña, y es divertido explorarla. Quizás es querer que me recuerden así, como esa persona que siempre les recuerda a cada quienes, la importancia que tienen en mi vida. Para que sepan qué tan geniales son y qué tanto pueden hacer con ello. Siempre digo que me emociono sólo con saber que ciertas personas existen, no importa si hace mucho tiempo que no las veo, que no hablo, se que existen y que su luz está iluminando el mundo, nuestro mundo. Amén. Creo que por eso algunos admiramos la historia de Jesús: porque se rebeló contra todo lo establecido, y en honor a su mensaje, salió a caminar, solo, sin importar el “qué dirán”, el orden, lo que hay que hacer, la represión, etc, etc. Se unió a quién todos despreciaban y mostró lo que quería mostrar, con su vida; todos los decorados que se le pusieron después, ah bueno, eso es otra cosa, yo me quedo con ésta idea.
La seguridad de encontrar tu camino, te lleva a nunca querer salir de él. Welcome to “mecha cumplió un año más”
El olor del sahumerio me hace acordar a la casa de una amiga, en la cual pasé gran parte de mi pubertad, era mi refugio. Aprendí grandes lecciones de la vida, al estilo de “Sui Generis”. El mate me hace acordar a “Santa Ana” un rancho al estilo “este pintor tan famoso que no me importa no acordarme el nombre” ¿Molina Campos? Las gallinas, los caballos, un poni, que me recuerda a un amigo, tan particular, tan especial, que ya no está, pero se eternizó por siempre en mí. Un atrapa sueños, que me lleva a un presente sorpresivo, el cual no me fuerzo a procesar, lo vivo. Y la música, tan suave, me lleva a las maravillas del mundo de las ideas, o de aquello que no es material.
Todo me lleva a querer compartir. Tal vez por eso me desvelé, es la noche de mi cumple años, no puedo estar durmiendo.
