No me digan que nunca sentí dolor...

Ahí cuando toques fondo,
ahí cuando mires a los costados y no encuentre nadie,
No encuentres nada, no veas nada...

Ahí cuando todos tus sueños se quiebren frente a vos,
se rompan, en miles de pedazos.

Ahí cuando sepas que ya nada va a ser como antes,
que cruzaste un umbral, que dejaste atrás esa fina línea.

Ahí cuando ya nada tenga sentido, por que no  encontrás tu propio sentido...

Vas a estar sola... en el medio de un mar de gente,
No vas a tener a nadie y el pánico se va a comer tu ser,
Vas a llorar y rogarle al cielo que alguien te abrace, que alguien te de calor.

Y te vas a perder... para encontrarte,
En el último instante en que el tenue péndulo que separa la noche y el día
sentencie tu destino...

Y nunca nadie te va a poder robar ahí.

Y no se puede negar,
Y no lo quiero aceptar...
Que estas adentro mío, que no hay vuelta atrás...

Me molesta, hoy me molesta..
Me cansa, y me da tristeza.

Por que mi corazón quiere pero no puede,
por que quiero salir y ya es tarde.

Por que es tarde y no estás para abrazarme,
Y a veces quiero llorar y que nadie me pregunte por qué.

Y por que se, que tu corazón tiene demasiada bondad... y vos no lo sabés

En tus brazos

¿Estás ahí?
Sí, yo se que estás. Y vos sabes que yo estoy.
Por que te miro a los ojos y no tengo que hablarte.
Y necesito descansar de vos, necesito no pensarte, por que no se puede. Por que yo no puedo...
Y no duermo, y me levanto a las 5 am todos los días.
Y se que es por vos.
Abrazame... Fuerte, hasta que me rompa, hasta desarmarme. Para volver a hacerme.
Acostate al lado mío cuando estoy cansada y sólo quiero un mimo.
Dame sólo cariño, que  los años vienen solos.
No quiero saber tu pasado, no quiero saber tu futuro. Sólo quiero saber si podes estar sólo con vos mismo cuando todos se fueron.
Abrazame, suave. Hasta que me duerma, en tus brazos.

Los años no vienen solos

Iba caminando, iba sin rumbo, iba buscando, ¿o iba dejándome encontrar?
Lo que quería encontrar era con quién compartir ese espacio, tan mío, tan propio.
Y me confundí, y no era.
Iba andando en bici, iba tratando de escaparme de mis pensamientos. Iba queriendo dejar mi mente en blanco, y ella no quería.
Y para condenarme, y para penalizarme organizó todos mis sentimientos, y los puso juntos frente a mi, y me dijo "hacete cargo".
El llanto fue de esos, de esos viejos, de los que ya me escucharon hablar. Y como alguien recién salido del Borda pedaleaba, llorando y riéndome al mismo tiempo.
No sabía, no entendía si sentía tristeza o si sentía una felicidad inmensa. No me importó.
¿Por qué?
Por que sentía, sentía a más no poder. Como si todo mi cuerpo fuera un sentimiento, uno sólo, el centro del Universo y todos juntos. Salían de mi, desde mí hacia el mundo, en ese mar de llanto y transpiración.
Me estaba transpirando el corazón, diciéndome: Acá estoy, esto soy, esto sos.
Y me reafirmé, me hice más fuerte.
Ya no iba, estaba, sentada, fumando.
 Y en ese humo, denso y liviano, que buscaba el techo y me miraba con sus matices grises, todo se volvió tan claro.
Mi mente me dijo, acá estoy, esto soy, esto sos.
Y nos organizamos, y nos amigamos... Y entendí lo que era importante.
No me traigas tus frustraciones, no me las des a mí. Contámelas y después hacete cargo.
No llegues cansado y sin ganas de ser responsable de tu propia felicidad. Por que vos y yo sabemos que es un trabajo difícil, pero que no podemos vivir de otra manera.
 No me pidas que tiña tus canas. Hablame de las aventuras que te llevaron a tenerlas.
No me des un doble discurso. Arriesgate y tomá una posición.
No me mientas. Decime una verdad que me duela, pero que sea geniuna.
Teneme paciencia cuando quiero aprender.
No me cortes las alas simplemente por que vos ya no querés volar.
Animate a vivir.

Dicen que viajando se fortalece el corazón

Todo día de lluvia amerita responderse algunas preguntas...

Manuel me preguntó por qué necesito viajar. Mi primer respuesta fue "porque me permite estar lo más afuera que puedo del sistema" y después me di cuenta que eso es una gran mentira... no lo estoy, y no es por eso por lo que necesito viajar. Eso es lo que pensaba la primera vez que viajé, que quería salir del sistema, de la opresión, de las expectativas, de las mentiras, del consumismo... Pero después me di cuenta que necesito encontrar mi lugar en el sistema, y que eso es lo que estoy haciendo.

Entonces ¿Por qué necesito viajar?

Por que me gusta, por que me hace feliz. Por que viajando encuentro, veo y aprecio muchas de esas pequeñas cosas que se me escapan en el día a día. No quiere decir que no existan, que no estén, sino que viajando estoy mucho más receptiva a dejarlas empaparme.

Conozco lugares nuevos, paisajes nuevos, atardeceres, amaneceres, relieves, árboles, desiertos, frío, calor, lluvia, sequía. Sed y hambre.

Viajando veo animales que no se qué son y me da curiosidad.

Mis sentidos se activan, se vuelven astutos. Mi atención se agudiza. Y lo importante es sobrevivir, vivir.

Viajando me sorprendo a cada instante, y todo, todo es una aventura. O yo lo vuelvo una aventura.

Por que viajando me enamoro a cada instante, aprendo, enseño. Encuentro y digo adiós a cada momento, y se me empapa el corazón, de personas, de sonrisas.

Viajando escucho música que nadie conoce, y me encanta.

Por que viajando, vivo sin lujos, y lo único que importa son las necesidades.

Me levanto sin saber qué voy a comer o dónde voy a dormir, y es una aventura descubrirlo.

Por que viajando las marcas no importan. No importa quién tiene más o quien tiene menos. Lo que importa es cuánto podes dar y cuánto te podes dejar ayudar.

Viajar me saca de la rutina, de lo que se vuelve cotidiano. Y veo una realidad que nadie nos cuenta, que no la pasan por la tele, que no la presentan en los diarios... que no es noticia, y es realidad.

Viajando la comida es mucho más rica.

Viajando todo lo que necesito está en mi mochila.

Nadie se queja si ando en patas.

Dos remeras y un pantalón es todo lo que uso, y a nadie le importa

.

Y todo lo que me hace falta, esta en una mano amiga.

Viajando lloro, me pierdo y me vuelvo a encontrar.

Viajando me invito al silencio, el tiempo deja de importar. El celular deja de sonar.

Encuentro paz.

Me doy cuenta de lo que más quiero. Y de lo que verdaderamente extraño.

Viajando reivindico lo que más creo, que lo único permanente es el cambio

Viajando soy mi mejor versión.

Es una copa de lo mejor, cuando se ríe

Una de las cuantas dudas que siento constantemente al caminar es que tan "explicitos" hemos de ser. 

Martín Aguiar dijo que en la vida hay que ser explícitos, en todo. Y creo que eso está sonando constantemente en mi cabeza, tiene razón, hay que ser explícitos! Pero... ¿Hay que tomar eso como estandarte e ir por la vida diciendo todo constantemente? No lo se... no nos vayamos al extremo. El lo dijo en clase, para marcar un punto... Punto que a mí me marco, definitivamente. 

Te vi, me haces reír, me haces sentir bien, te admiro. Creo que abriste el espacio con el que yo necesitaba toparme. Espacio en el cual depositar tantas cosas que desde hace un tiempo siento que tengo que depositar. Esa sensación de maripositas en la panza, de no saber cómo actuar al lado tuyo. Esas ganas de querer ser un poco como vos, y de tenerte en mi cabeza todo el día. Imaginar que te estoy por cruzar y que me vas a dar un abrazo. Abrazo en el que me voy a romper para armarme obviamente. Ese espacio pelotudo de estar enamorado.

Pero ojo con abrir la caja de pandora y ser tan explícitos, por que eso tiene consecuencias. Consecuencias a las cuáles tenemos que estar dispuestos, y preparados para afrontar. Claro, Martín eso no lo mencionó, lo dió por hecho, y lo comentó un poquito de costado. 

Tengo miedo, miedo de decirte lo que siento. Más que miedo al rechazo, creo que tengo miedo a que me aceptes... Algo en lo más profundo de mí me dice que no va a pasar, que va a ser un rechazo. Y que en cinco años va a ser una anécdota que cómo aprendí algo... Pero, ¿Qué pasa sino?

Silencio, que el miedo se tiene que ir... 

A las aves

Por su liviandad, por su libertad, por su capacidad de levantar vuelo y desaparecer en el horizonte, por sus cantos, por su misterio... Por que representan "lo que quiero ser".

Característica del mes de Noviembre, una revolución de miles de sensaciones al minuto, al segundo, al instante. Un subir y bajar, un ir y venir, un adelante y atrás, derecha, izquierda, constantemente. De momentos me quiero quedar en este instante, en esta burbuja de paz interna, de conexión interior y desconocimiento de lo que pasa afuera. Y de momentos quiero salir corriendo, corriendo y no parar. Quizás es lo mismo.

Quiero vivir, quiero sentir. Vivo y siento. Miro adelante y hay una nebulosa, una niebla, densa, negra y pesada, me paro y no se que hacer. Siento miedo, pero un gran deseo de aventurarme en esa densidad y dejar que sea. Ser.

Me abruma y me excita la incertidumbre, el infinito abismo. Es como si mis dos yoes, completamente opuestos esperan algo de mí. Están atentos, están expectantes, están entregados. Estamos entregados, y no nos queda otra que vivir, juntar los miedos, los deseos y llevarnos.

Las aves vuelan, son libres, levantan vuelo y dejan la Tierra. Pero nada les asegura que el Cielo es más seguro, nada les de certeza. En el Cielo hay tormentas, hay frío, hay lluvia que nos moja las plumas, hay miedos, hay ansiedades. Las admiro por tener la capacidad de alejarse, pero... ¿ Qué pasa en su viaje?

Nadie lo sabe, nada es seguro, nada es certero, nada es ilimitado...
Dejo de creer en lo eterno, dejo de admirar lo ilimitado... Vuelo y camino, entiendo. Tomo y dejo.