Agarrate de mi mano que tengo miedo del futuro

Cómo enfrentarse al silencio de una página en blanco, 

cómo sufrir el corte de un cuchillo sin filo, 

Cómo emborracharse sin alcohol.

Tan envidiable como patético.

Tan intenso como profundo, 

tan simple como irreal, 

tanto amor, tanto dolor.

Eramos tan chicos, 

fuimos tan distintos, 

prometimos sernos eternos, 

segundos antes de dejarnos ir.

Te recuerdo que nunca me olvidaste...

mañana te aviso que nunca es tarde, 

pero que ayer ya pasó.

Una suerte mejor me encontró, 

pero yo te buscaba a vos, y no te vi pasar. 

Una tarde de Sol lloré,

y la lluvia me contó que los sapos cantan mejor que cualquiera.

Tres errores son suficientes para un acierto.

Nunca deje de huir, y vos siempre, 

¿me esperaste?

Jóvenes.

Dos o tres segundos de ternura

La luz se asoma por debajo de mi puerta,

pero mi cuarto se niega a iluminarse.

Las sombras de mis plantas me atacan desde de la ventana,

y me di cuenta que mi cuarto es lo único que me pertenece en esta casa.

Mi hermano me echó.

Pero nadie, ni los años, me pueden robar el olor de aquel jazmin,

la penuria de Aute,

tres lagrimas boca abajo,

las ganas de “vos”.

Los fantasmas de mi habitación acusan el paso del tiempo,

Mis recuerdos acusan la edad

Y mi inconsciente se niega a dejar de soñar.

Sin tu latido

Desearía que el momento que me trae a este vómito de palabras, no existiera. 
Es como ese regalo que no te gusta y no sabes dónde poner.
Es como es llamado que no quieres atender, pero debes hacerlo. 
Como una foto, mal enfocada. 
Como un cuadro sin expresión. 

Hay momento en que el mundo deja de girar, y la pausa es tan grande, que no sabemos en qué tiempo, dimensión, lugar, espacio vivimos. Tan si quiera qué es vivir.
Huracanes, volcanes, sunamis, terremotos, desprendimientos, tormentas. Tantos desastres naturales, tan naturales como un desamor, como este sentimiento. 
Esa mezcla de acidez, dolor de cabeza, sueño ¿Sueño? Ganas de dormir, y que en realidad todo sea diferente. 

Cuando las explicaciones no alcanzan, pero sobran. 
Cuando la lógica pierde sentido. 
Cuando lo pájaros no vuelan, y las lágrimas queman.
Cuando no aira, abrazo, chocolatada, picada que te quite el frío. Cuando todas las horas " son las más largas".

Ha sido muy tarde dijo Silvio, de alguna manera dijo Aute ¿Quién dijo qué?
Mares, y mares de pensamientos pasaron en sólo dos días y estar en mi casa no me deja estar bien, solo quiero correr y abrazar lo escombros, esos escombros que antes fueron un amor, un hijo, un marido. Esos escombros de una ciudad que una tarde dejó de existir, y de un alma ¿ Un alma? que se fue por la puerta de atrás, que emprendió otro viaje. Esa estación, vacía de presente, solo llena de recuerdos.

Temo a la madrugada.

Si me dijeran pide un deseo, yo pediría un rabo de nube.

Y de dónde sacas, pues, cuando ya no tienes de dónde sacar?
Cómo das el siguiente paso? Sin miedo, con decisión y con tanta, tanta gana y energía?

Es que esta niña parece no darse por vencida, inconsciente de lo imposible de su objetivo, sabe pues, que algún día lo va a cumplir.. Quizás todos aquellos que luchan por una causa perdida, que desean imposibles, se identifiquen y sepa "que mañana lo van a lograr"

Dejemos las formalidades de lado.

Me bañé,
me limpié
y me sequé con una toalla usada.

Me encanta el estado del aire. Estoy muy nerviosa...

Errantes?

Me preguntaron si alguien me comprendía,
Me preguntaron a dónde pretendía llegar viviendo así,
Me preguntaron de qué planeta venía...
Mi hicieron muchas preguntas,
Encontré muchas respuestas,
En lugares nuevos,
Con personas desconocidas...
Me descubría andando, pensaba que estaba escapando,
en realidad estoy buscando, el andar, el transitar.

Nadie sabe cuál es el verdadero objetivo de su vida, si es decisión propia o si venimos con "alguna misión".. Vivimos, llenos de incertidumbre, pretendiendo certezas, verdades. Nos perdemos en relaciones vagas, en seguridades no encontradas, nos mareamos en imposiciones sociales; o nos diferenciamos, nos manchamos, y buscamos "algo más". Errantes en vida, a los ojos de los tradicionales (que muchas veces, son nuestra cuna natal)... Pero en el camino encontramos errantes, que como nosotros van buscando "algo más de la vida" y nos admiran, o los admiramos. Será que admirar es ver en lo demás aquello que tenemos y podemos explotar.

Me preguntaba si la decisión que estaba tomando era la acertada,
Me preguntaba que ganaría y que perdería,
Alguien me dijo que para averiguar hay que probar.
¿Cómo sabes que nos te gustan las manzanas, si sólo comer peras?.

Nos marea, a veces atormenta no ser comprendidos por los demás ¿Qué tanto importa eso? Gente hay por todos lados, importante es, creo yo, si nos entendemos a nosotros mismos ¿Nos aceptamos?

Sólo se trata de vivir.

Ventana sobre la irritabilidad

Desde hace un par de días que me ataca... Sin entender por qué, sucede que "todo me molesta", mínimas actitudes me provocan ganas de pegarle a mi interlocutor, y no hay persona que cumple con mis requisitos, con mis expectativas. A veces me pregunto, desde cuando sos una persona con expectativas? No era eso contra lo que luchabas?

Pinta que, de repente "irritación era mi segundo nombre" Empecé a buscar posibles causas, pero no las identificaba muy bien.
La sociedad, claro que sí. El exceso de consumo, consumo de todo: televisión para callar la mente, drogas para apagar el miedo, sexo para matar la ansiedad, descartables  simplemente para sentir el poder de desechar, hipocresía por demás, burocracia innecesaria, facebook. Y ahí me di cuenta, que lo que me estaba alterando, lo que me estaba irritando era MI actitud frente al mundo. El envolverme en esa vorágine de todo, y de nada a la vez. Remolinos de vientos tan libres como insignificantes que desestabilizan, y que percola? que decanta? Nada. Vorágine (y un tren llamado deseo).

Así me decidí a decirle "no" a mis primeros deseos y relajarme, quizás empezar de una vez, a disfrutar la nada, el todo. Enfrentar mi individualidad y mi separatividad ante el mundo. Asumir mi ser, y ver qué hay dentro. Tal vez el hecho de que ninguna persona cumpla con mis requisitos se esgrime en que YO no los cumplo. En que hay una brecha entre el decir/ querer ser y el ser tangible, presente.

No more tele, comer sola, mirando a la ventana, primer paso. No more facebook (eehh que te haces la anti sistemaaa???) realmente GREAT! Por qué? Por que realmente no me servía, acrecentaba en mí esos pseudoinstintos de los cuales pretende deshacerme. Y así se sucedieron las cosas... Y el Universo fue/ va respondiendo a ello.
Más caminatas al sol, más plazas, más amigos del pasado, que te traen un viento de recuerdo, y partículas de algún suelo, que hoy sí decantan en el suelo que se está formando (sólo para Edafólogos jaja)

Ingresando un poco en el mundo de los adultos, trámites, viajes, contactos, incertidumbres. Lo cual me hizo dar cuenta de que viajar te enseña, a manejar este tipo de situaciones, a desenvolverte, rebuscártelas, realmente es la mejor escuela para la vida.
Y en estos días también aprendí que gracias a las relaciones con los demás, me voy conociendo un poco más, a mi misma.