Buscando, Buscando

Y todos en el 93, nos aplaudían con los pies.

Ayer soñé con vos. y fue raro. 

Fue un día largo, extraño. Con mucha lluvia y mucho cansancio, francamente, un día con falta de entusiasmo. 

Desde que lo descubrí, el entusiasmo es el elixir de mi vida, y sino lo tengo, me aburro, me frustro. Para ser sinceros, empecé muchas cosas que pensé que me iban a entusiasmar, replicando ese comportameinto conocido de principio de año, en el que todo lo nuevo que empiezo va en subida, pero no pasó. Y eso, me aburre. Me aburre no encontrar esos espacios que me hacen tan bien, y estar rodeada de tantos otros, que no me gustan.

Así que no podía dormir, veía cómo pasaban las horas, y nada... eran las 11, las 12, la 1 ... hasta las 4.30 que fue la última vez que miré el reloj. Mi mente estaba por estallar, mi pecho se sentía comprimido, pero mis ojos no querían llorar. Así que me quedé dura, esperando... 

Cuando me desperté hoy, fue raro, estaba confundida, muy confundida. 

Yo estaba trabajando en el restauran, como siempre, vestida toda de negro. Era una noche muy fría, y cuando fui a fuera a tomar aire, algo se me cayó en el piso. Las luces de tu auto estaban en frente mío, brillantes, y se veía el vapor de agua de mi respiración subir en el aire helante. Ví tus ojos claros, como balas moviéndose muy rápido. Y se que sin hablarnos, entendimos que teníamos que hacer como que no nos conocíamos. Agaché la mirada y seguí pretendiendo que buscaba algo. 

Bajaste con tu familia y pasaste por al lado. No se cuántos eran, ni cómo se veían, sólo se que el pecho estaba paralizado. No estaban en ninguna de mis mesas, es más estabas en un sector que te separaba con una puerta, ni siquiera podía verte, pero me imaginaba, y me imaginaba, y me imaginaba. ¿Qué estarías pensando? ¿La vida nos cruzaría de verdad? ¿Por que no podemos tomar un café y simplemente... hablar?

¿Qué tengo que hacer yo, y porqué sigue el eco de ese encuentro, ni siquiera real atormentando mis pensamientos?

No escribiste más en tu blog, qué lástima

El sólo lo dijo, pero yo lo venía pensando hace un tiempo. Y creo que se por que hace un tiempo que no escribo, ni en el blog, ni en ningún lado. Inercia, inercia al sentimiento.

En este último tiempo es como si mi corazón se hubiese congelado, y yo, quedado en piloto automático. Suelo tener mis ciclos, con un principio de año lleno de entusiasmo, de sorpresas, de metas... de sueños. Y un fin de año catastrófico como la caída de la casa Usher, con decepciones, miedos, furias.

En año pasado fue increíble, todo en alto, todo entusiasmo, todo energía. Y este año, caída catastrófica? Algo en mí se decidió a que esa parte del ciclo no se completara, y optó por esto, por una inercia absoluta, completa, sin lugar a nada más. O como si hubiera cosas que simplemente quieren decantar, allí en las profundidades del océano de los sentimientos.

Aprecio, valor, y amo mucho, mucho más que antes, mucho más que siempre. Pero no hay chispa, no hay fuego, nada es excitante. Es como si me hubiese entregado a la rutina, como si tuviera miedo de dejarme enamorar por el día a día, por los nuevos proyectos de este año. Y a la vez, como si tuviera miedo de dejarme llorar, o decepcionar por aquella pasión tan amada que hoy no está, por esa consciencia que en esta ciudad siempre fui, y soy, sólo un pasajero.  De repente es, como si le estuviera poniendo un escudo a mis sentimientos. Y un silencio a mi cerebro, analizador de todo. Algo en mí le dijo basta, ya no analizamos más.

Por eso no escribo, por eso no cuento, por eso camino en silencio. También por que me estaba negando a ver ésto, y simplemente quería ¨ir por la vida, en el lymbo, hasta que algo surja¨.

Pero para eso están las personas que ocupan un lugar importante en nuestra vida, para hacernos ver, eso que nos hacíamos los distraídos, los ocupados, los comunes.

Amor.

No lastimes a tu corazón, 

que está cansado a veces de caminar. 

No le exijas más de lo que puede. Escuchalo.

Escuchalo cuando te dice que se quiere ir, que se quiere mover. 

Abrazalo, abrazate... Abrazo. 

Dale miel, la miel de Dios. O dale el Dios de la miel. 

Infrenable el movimiento, permanente la paz.

Que aquello que sea albergado por tu deseo, 

sea mecido por el destino, 

y sepa tu ser abrazarlo. 

Dale a amor a tu corazón, 

dale tu corazón al amor. 

Los vicios

Es una debilidad, 

Es la expresión plena del deseo, del miedo de morir.

O del miedo de vivir y de enfrentar la realidad. 

Aun que lo neguemos, 

esa célula auto destructiva vive en nosotros...

Hay organismos que se auto destruyen ante la enfermedad, o ante la amenza. 

Y hay organismos que nos auto enfermamos para destruirnos... 

Para sentir, en otro plano, 

para el cual no tenemos palabras. 

Las fuerza, y la contra fuerza. 

Nieve

Mirando al viento sin pensar... Tocando la nieve sin sentir... Sentada en frente de la computadora sin pensar... Me cuesta mucho pensar que ya paso un anio entero, que ya se acerca mi cumple anios, un cumple anios tan diferente al pasado. Me cuesta mucho pensar que ya te toca volver, y comer la realidad a 200 km por hora, sin frenos, sin resistencia, sin paracaídas. Nadie nos ensenia a vivir, nadie nos da un manual, nada sigue los pasos del auto ayuda... nada es Budda, ni Jesus, ni lo que sea que haya mas arriba...

Me hace pensar que tan significante o insignificantes somos, dependiendo de quien nos mira, dependiendo de la resolución con la que se nos mira. Un anio entero, sin revolver en teorias sobre mi, sobre mi ser, sobre lo que quiero, sobre bla bla bla... un anio entero simplemente siendo y haciendo lo que voy queriendo, un anio entero de vacaciones de mi mundo, de mi misma, pero solo con migo, irónico.

Un anio entero, como en un avión, que en cualquier momento va a estallar... y quien vuelve? La melancolía... melancolía de la secundaria, melancolía del amigo de mi hermano, melanocolia del primer novio, melancolía del primer viaje... melancolía de un corazón roto... melancolía de un pasado aparentemente mejor.

Una dulce sencacion asesina, pero dulce.

Volviendo de un bar a las 2 de la mañana

Me sangra el cuerpo de todo lo que te extraño,
se me derrite el cerebro de tanto pensar, de tanto imaginar, de tanto preguntarme
¿Qué habrá sido sí ...?
Tu recuerdo vive más que yo misma.
Estas en mi mente, estás en mis ganas, estás en mi piel,
pero no estas...
Me irritan las ganas de llamarte, me molesta el sin saber, me entristece tu ausencia,
mi pica la curiosidad, me pica....
Dicen que un corazón roto se cura con el tiempo,
Pero si yo rompo un vidrio con una piedra,
por más que pegue el vidrio de nuevo,
nunca va a ser el mismo,
nunca va a ser lo mismo.