Ventana sobre el miedo

    Desde chiquita anduve circulando por la vida con muchos miedos, empezando con el miedo a la oscuridad, el miedo a las pesadillas, el miedo a los fantasmas, miedo a las películas de terror. Miedo a estar sola. En un punto el miedo se había vuelto tan insoportable que sólo podía dormir si mi papá me daba la mano mientras miraba televisión.
    Un día estaba descansando en el sillón y el corazón me empezó a latir demasiado fuerte, no lo podía controlar, mucho menos entender, eso alimentaba mi miedo infundamentado aún más y más. ¨Mamá, los extraterrestres... lo extraterrestres vienen¨, era un llamado al apocalipsis. Cómo terminó todo? paramédicos en mi casa a medianoche... un evento que pasó desapercibido... ¨Seguro vió una película y está sugestionada¨.
    Miedo a los ruidos de las casa viejas, ruidos que no podemos explicar. Miedo a lo que mi mente no puede codificar. Miedo a las películas de terror.. ¨Es sólo una película¨.
    Miedo a dormir sola un Domingo a la noche, uno nunca sabe quién puede entrar por la ventana a violarnos, o que fantasma puede levantarse de su tumba a pedir ayuda, o simplemente molestarte... Uno nunca sabe cómo una experiencia tal puede afectar la psiquis del futuro. Unos nunca sabe, y eso es lo que me asusta, el sin saber.
    Miedo a caminar sola por el bosque, de noche. Quién sabe que bicho se te puede aparecer. Miedo a nadar en un lago profundo, o a ir demasiado adentro en el mar. Miedo a correr en el parque, los felinos están esperándote. Miedo a andar en bici sola por la ruta, nunca sabés quién puede parar y robarte.
   Miedo a estar sola... Miedo a esto, miedo a lo otro... Y después del primer episodio, los episodios son cosa común: Me tiemblan las manos y los pies, el estómago se siente raro, como vacío pero lleno al mismo tiempo, me transpiran las manos, y siento que el pecho es solo una nebulosa negra que gira y gira eternamente, pero se va consumiendo, y el mundo parece detenerse ante mí... Y el mayor miedo, el miedo de los miedos, Miedo a volverme loca. Un miedo que se retro-alimenta en cada vuelta que da la nebulosa de mi pecho, la conciencia de ir perdiendo la conciencia, se nubla la vista y mi mente solo observa una caja blanca, cuyas paredes se acercan, y la salida es cada vez más lejana. Terror a no encontrarle una explicación.
   Miedo a estar en una casa muy grande sola. BASTA ! me grite a mi misma, en algún momento hay que superarlo, pero como una peste hay un pensamiento pequeño de miedo que infecta todos mis sanos pensamientos, los vuelve negros, los debilita y me consume. BASTA! tu propio enemigo y es tu propio soldado. Es como si una voz de otro lado me llama a despertar, es como un rebelde en un pueblo conservador... Es algo que no me puedo explicar y eso me da miedo, pero es excitante. Será que lo prohibido, lo oscuro tiene un centro de gravedad atrayente? BASTA! Que esta noche me tengo que quedar en esta casa grande y sola...

Y yo te quiero con Alevosía

Te extraño

Tu persona otra vez en mis pensamientos,
tus ojos, otra vez en mis recuerdos.. yo lo dije una vez, hay cosas que no olvido, y te lo dije, no me olvido de tu mirada.
Mi corazón late con tu nombre...
Y hoy me siento como una de esas personas de las que me reía tiempo atrás... tan atascadas en un corazón roto..
No es una herida... es un hueco de amor, por que siento tu ausencia..
Y mis ganas de tenerte se preguntan quién te hará reír, quién se llevará los secretos de tu cuerpo... quién estará en tu cabeza - en tu corazón - en tus horas de meditación...
Y me pregunto en quién penarás cuando suene tu guitarra..

Te extraño, y a veces sueño despierta con tu abrazo... por que no olvido, por que recuerdo.
Recuerdo el eco de mi risa, y la suavidad de tus caricias,
recuerdo largas charlas, recuerdo noches de verano, recuerdo aventura, y muchas preguntas..
Recuerdo paz, seguridad e incertidumbre.. recuerdo tartas y tortas...

Y no me olvido de tu mirada.

Volviendo a casa

Tanto tiempo sin andar por estos pagos,
tanto tiempo sin pisar este suelo...
Ya me olvidaba el olor a tierra mojada,
o a pasto recién cortado...

Ya casi me olvidaba de respirar aire puro.
Y te encontré, sentado sonriendo, y me sentí en casa...


Caminando tanto tiempo, siempre descalza,
con algunas cicatrices, aprendí a vivir del presente.

Ensenia con el ejemplo, por que sino, es hipocresia...

What is your objective?... Are you doing what your are supposed to?

Es una gran tendencia parece ser atraparnos en una tela-araña de malos pensamientos, malos sentimientos, sentimiento, celos, envidia, desprecio, descalificación, ego. Y que sentido tiene?... Todos contra todos, cuando tendría que ser "todos con todos"?... Si somos un equipo, por que cada ego quiere brillar por si mismo en vez de celebrar el gol final? " Yo quería patear ese gol"...

Esperamos tanto tiempo para ser felices, y miramos tanto la vida de los demás, que nos olvidamos de vivir el presente, de estar contentos con quienes somos.., de ser lo que somos, como somos y disfrutar eso.

Feliz Cumple años para mi, como dicen los Indios de Australia... cumplimos años cuando nos sentimos mas grandes, cuando aprendemos algo... y eso aprendí yo... a dejar ir, ver mi camino, las flores en el margen, la llanura que se extiendo y las montañas que me abrazan... La bici, la transpiración, correr y no pensar, el arroyo y sus secretos, los animales, el compost... el olor a caballo transpirado y a bosta mezclada con pasto, la tierra que jugar con los perros.

Trabajar, o divertirte en tu horario de trabajo... vivir, y siempre llevar Buena onda... haciendo una burbuja, a ver si se suma mas gente.

Tanto tiempo, tanto tiempo atrapados en lo mismo, y el mundo afuera, tan lleno de vida, tan lleno de sorpresa... Si te quedas siempre en casa, no vas a ver una Tortuga en la mitad de la ruta, o un cuervo comiendo una naranja, un alcon y su pareja, un pichon en su nido, un ardilla congelada, una salamandra entre tus piernas, o un ratoncito corriendo desesperado. Menos vas a sentir la satisfacción de tus manos cansadas, del sol quemandote, la brisa colina abajo y el abrazo de una amiga/mama... la sonrisa de una nena.

La vida es una sola.... como para perder tiempo mirando la de los demás.

Declaro mi desacato

Dónde estan esos secretos Indios?
Dónde se esconden esas piedras?
donde esa mi mate, donde estan tus dolores...

Donde nos encontramos, tenemos frio, nos morimos de calor,
y la tierra se nos pega a los ojos,
y la piel se seca, y el pelo se endurece.

Dónde esatn esos secretos?
dónde estan esas imagenes?,
dónde esta esa familia?, esas empanadas.

Dónde esta ese gesto?, ese gesto, que marca un comienzo.

Media (s) Naranja (s)

Su cabeza buscaba un refugio, su corazon no queria sentir, su adrenalina superaba sus espectativas. Ella buscaba, buscaba convertir un conejo blanco, en uno negro. No existia para ella tal cosa como la racionalidad, la realidad. Pero tampoco creia en el amor, en dejarlo todo por vos. Practicamente creia que no creia en nada. Su vida era un tumulto de remolinos, de tropezon en tropezon, perdida en el bosque buscando conejos, perseguida por el brujo del bosque, atemorizada por la noche y su oscuridad.

El caminaba sin preocupaciones, el calor no le molestaba, pero tampoco sabia que el camino lo haria tropezar con aquella hada, que no sabia que era un hada, que no sabia quien era. El era conciente, constante, amaba a sus amigos, a su familia, a su trabajo. Su vida era simple. Pero su cabeza no estaba tan ordenada como el pensaba, felizmente lo ignoraba. Tampoco creia en el amor, solo en las construcciones. Asi construia su vida. Cada ladrillo era premeditado, y siempre estaba preparado para las tormentas. No daba pasos en falsos.

Pero el Sol del atardecer acariciaba sus ojos, amaba su mejillas y estremecia sus corazones, que aun no sabian, que iban a sentir. Con un ciencuenta por ciento de destino y un veinticinco de cada parte se cruzaron, se encontraron,pretendieron alejarse con sus palabras, pero solo se unieron mas, y mas.

Pero como alguien dijo, todo tiene un final, todo termina. Como alguien mas dijo, el valor de cada historia se resume en su final, y este... es un final.